De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Profetas de la única religión: | |||
| Ozzy Osbourne | |||
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| Cuándo lo parieron | Hace muchisísimo tiempo en Inglaterra | ||
| Tierra que lo vio joder | Ingléj | ||
| Cuándo empezo a metalear | Antes de lo que crees | ||
| Forma de crear adicción | La | ||
| Bandas en las que ha molestado | Black Sabbath y la suya propia | ||
| Atentados contra la humanidad | ¿No fumar más? | ||
| Cónyuge | Sharoooooooooon | ||
| Otros datos | Es capaz de introducir-se en su cuerpo el 80% del producto bruto colombiano | ||
«Mmmmm.... murciélagoooo buammmhh»
~ Homer Simpson pensando como Ozzy mientras se le cae la baba
«Voy a ir haciendo ñam ñam ñam y si te como no es mi culpa»
~ Ozzy Osbourne a Batman
«Sharoooooooooon...»
~ Ozzy Osbourne estando confuso
John Michael fucking Osbourne nació en el desconocido mundo de los canis, pero tenía una mision divina, la cual fue dada por el Altísimo en una noche de líquidos que no eran cerveza(por tanto no eran nada) con canis escuchando al fondo un "presea papi presea". Los jebis llegaron a romperles la madre al grupo de canis donde estaba Ozzy. No tuvo padres puesto que el es el dios absoluto de todo lo creado.
Tiene 7 hijos: Jesús (o "Cristo" como le dicen en la escuela), Elliot, Louis, Jessica (de su primer matrimonio) y Aimee, Kelly y Jack (de su matrimonio con Sharon Osbourne).
Ya de pequeño sus viejos le pegaban palizas por ser distinto a los demás, al igual que a su hermano Bertín. Este de niño usaba las gafas como excusa para que no le metieran palizas; tenía 80002315 dioptrías por ojo. Ya de pequeño le gustaba Batman y los vampiros, y ya tenía su propio reallity en la EmChiVí, en donde con un grupo de amigos hacían locuras tipo Jackass. Su papel estelar fue al devorar la cabeza de un murciélago, allá por las edades de piedras.
Ozzy se fue a una de las mejores banda de hard rock de la jistori, Black Sabbath (Del ingles Negro Sabato, haciendo honor al judío afroamericano que tenia un criadero de murciélagos a dos cuadras de su casa), en donde cosechó numerosos éxitos y discazos varios variados. La banda se fragmenta cuando Ozzy le arranca los dedos al guitarrrista de la banda Tommy Iommi con una maquina de cortar el césped que Iommi intento destrabar. Desde que se las piró les fue mal a él en solitario (todavía le pasa poco) y a Black Sabbath.
Ozzy empezó a tocar en solitario con un panda de Mataos. Se empezó a volver rico por sus actuaciones en live, por hacer el bobo tipo Manson, por comer murciélagos (cosa no muy bien vista) y porque la gente le confundía con su hermano. En su discografía en solitario destacan:
Destaca la tontería que hizo con Metallica (ahora banda comercial), ya que se intercambiaron los bajistas. También la putada que les hicieron a los reyes del metal, Iron Maiden, en el festival que lleva su nombre: Ozzfest, al apagarles la luz entre él y su mujer. Maiden estaba como tocando y no sonaba, y la gente les empezó a lanzar cosas y quedaron como tontos. Acto imperdonable al jodío comemurciélagos este.
Ozzy tiene un reality en la cadena para pijos EmChíBí, en donde sale la gorda de su mujer y los inútiles de sus hijos (sobre todo kelly su popera hija gorda copia de maddona) to malcriaos. Normal, ¿qué esperabas de un tonto come-murciélagos?. Salen haciendo paridas dentro de su gigamansión ganada a base de comer murciélagos.
Destaca el día en que casi pegan fuego a la casa al intentar su mujer encender la chimenea y lo apagaron a cubazos de agua.
También el día en que sus hijos no quisieron ir al instituto y su padre se enfadó como sólo sabe hacerlo un maricón: ¿Qué opina vuestra madre de esto?
¡¡¡Cuanto daño has hecho, EmChiBí!!!
aprendiz. Más tarde, darían conciertos los dos juntos, en los cuales ambos ganaban mucho estilo, hasta llegar a un punto en el que ni se hablaban.
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